Как-то раз с одним либералом произошла неприятность — у него ограбили квартиру. Либерал пришёл в милицию, подал заявление, но милиция не спешила с ним связываться по поводу пропавших вещей. Тогда либерал пришёл туда ещё раз и потребовал аудиенции у самого главного начальника. Начальник его принял и вот какой у них состоялся разговор.
— Вы знаете, у меня ограбили квартиру.
— Знаю. Это потому, что вы её плохо охраняли.
— Я понял, но что же мне делать?
— Вам следует охранять квартиру лучше.
— Это я тоже понял, но квартиру-то уже ограбили.
— Таковы объективные законы общества. Вещи меняют своих хозяев, хотим мы этого или не хотим.
— Но ведь это были мои вещи.
— С чего вы взяли, что ваши?
— Ну... Я же их купил...
— Да. Купили. Но распоряжались ими неэффективно.
— Как же неэффективно? Телевизор я каждый день смотрел, пылесосом постоянно пылесосил, в микроволновке разогревал себе еду...
— Это неважно. Если ваши вещи исчезли, значит, так распорядилась Невидимая Рука Рынка. Ей завсегда виднее.
— Давайте временно отложим философию. Я хочу знать, где мои вещи.
— Их у вас нет.
— Но где же они?
— Не у вас.
— Э-э-э... Я хочу узнать, где конкретно они сейчас находятся.
— Вне вашей квартиры.
— Я понял, что вне моей квартиры, но где конкретно?
— Там, где их будут эффективно использовать.
— «Там» — это где?
— В том месте, где вещи эффективно используют.
— Назовите мне это место.
— Это — место эффективного использования вещей.
— Как узнать, где оно находится?
— Нахождение этого места определяет Невидимая Рука Рынка.
— И что же она в этот раз определила?!
— Что ваши вещи будут эффективнее использоваться в другом месте.
— Да я не о том! Какое конкретно место эта долбаная рука указала в этот раз?!
— Место эффективного использования.
— Где оно, чёрт побери, чтоб вы сдохли?! Назовите координаты этого места, мать их так!
— Его координаты совпадают с координатами нынешнего расположения ваших вещей.
— То есть, вы не знаете, где мои вещи?! Какого хрена вы морочите мне голову?!!
— Я прекрасно знаю, где ваши вещи, не надо орать.
— И где они?..
— Там, где их будут эффективно использовать.
— Вашу мать!!! Мне не нужны рассуждения про сраную эффективность, мне надо знать способ получить мои вещи назад!!!
— Для этого вам следует стать более предприимчивым, тогда Невидимая Рука Рынка переместит ваши вещи к вам.
— Сука!!! Мои вещи уже были у меня!!! Я не хочу становиться более предприимчивым, я хочу мои вещи обратно!!!
— Ну вот, вы думаете, всё прямо так упадёт вам в руки с неба. Нет, милый мой, надо много работать и только тогда...
— Да я на них уже заработал, понимаете вы или нет?!!
— Значит, ваш труд оказался невостребованным. Вам стоит развить в себе мобильность, переквалифицироваться и...
— Я не хочу переквалифицироваться!!! Просто верните мне мои вещи!!!
— Переквалифицироваться вы не хотите, предприимчивость развивать не хотите, ну так и не жалуйтесь тогда. Ваши вещи исчезли из-за вашей лени. Ещё ведь пьёте небось...
— Да не пью я!!! Боже мой, за что мне такое наказание?!!
— Зачем уповать на бога, если причиной — ваша лень и алкоголизм? Начните работать над собой, возьмите кредит, получите профессию...
— А-а-а!!!!
— ... если она окажется востребованной, то Невидимая Рука Рынка обязательно...
— А-А-А-А-А-А!!!
— ... переместит ваши вещи к вам. Но только не забывайте охранять квартиру, а то опять припрётесь сюда с вашими нищебродскими жалобами.
Либерал на этой фразе упал со стула и на четвереньках выбежал в коридор. Там он укусил за ногу проходящего мимо милиционера, за что получил от него рукояткой пистолета по лбу. Скорая отвезла либерала в травматологию, а оттуда его перевели в более специализированное заведение. Остался ли он доволен разговором, вынес ли из него что-либо ценное для себя, узнать не удалось, поскольку не удалось вычислить его среди пациентов специализированного заведения — уж больно они все друг на друга похожи.
